談戀愛總是逃不過三年就分手的魔咒?激情迅速冷卻,日復一日的平淡後又因為雞毛蒜皮的小事爆發沖突,想找回原來的感覺?

據統計,25%的情感破裂發生在關系開始後的四五年。接受沖突處理和共情訓練等專業情感咨詢,可以幫情侶有效溝通,維持更好的關系。想帶TA一起去找心理醫生看看嗎?

慢!也許不需要花大錢做心理咨詢那麼麻煩。幾部電影就能解決的事情,為什麼要那麼大費周章。

一個月五部電影

能帶來三年以上的好處

美國羅切斯特大學心理學副教授羅納德·羅德(Ronald Rogge)設計瞭一項實驗,選瞭四組新婚夫婦。在一個月內,對其中兩組夫婦進行專業情感咨詢幹預,對第三組夫婦不做情感咨詢,而是讓他們一起看五部愛情電影,並且在觀影後進行30~45分鐘有引導的討論。第四組作為對照組,不做任何幹預。

看電影幾乎達到與專業情感咨詢同樣的效果 | unsplash

結果顯示,與對照組三年內24%的離婚率相比,專業咨詢和觀看電影都將離婚率降低到瞭11%。看電影幾乎達到與專業情感咨詢同樣的效果,而且還能一起吃爆米花。

“實驗前,我們覺得電影療法有作用,但應該不會像專業咨詢那麼有效,”羅納德·羅德說,“結果顯示,夫妻雙方對關系中自己行為的對錯,有相當好的認知。並不一定要別人教給他們溝通技巧和相處方式來調整情感關系。隻要給他們機會,思考自己正在怎樣做就足夠瞭。”

啥方法,這麼神奇?

你小小的腦袋裡可能有大大的疑惑:看愛情片就這麼有用?

目前,使用最廣泛的情感幹預策略來自社會學習理論(social learning theory),即彼此獎勵和懲罰行為交換的頻率和模式,決定瞭伴侶對關系的滿意程度。

在這樣的理論框架下,心理學傢主要關註伴侶們如何處理分歧。解決問題時態度較差,習慣指責對方或者敷衍瞭事,關系就會加速惡化。

倘若經常有意識地讓雙方進行更有建設性的溝通,就會慢慢平復矛盾帶來的負面影響。例如訓練情侶們的溝通和解決問題技巧,訓練他們在情感關系中的同理心和共情能力。

有種觀點認為,有穩定親密關系的人,本來就已經具備保持關系健康穩定發展的基本能力,隻需要簡單幹預,讓關系中的雙方意識到關系的實時狀況,保持持續觀察即可。

因為,當情侶們對關系更有意識、更有認同感時,會做出更多且更有效的努力。愛情電影討論法,就是一種關系意識(relationship awareness)幹預法。

關系意識幹預=主動處理問題

在某個時間段內,保持觀影頻率並在之後討論能有這麼好的效果,正說明最重要的是伴侶們對關系的認同,以及“願意為關系付出”的動力。一旦有瞭這樣的動力,情侶們就會自己嘗試找出最適合的相處方式 。

過往經驗認為,就算是關系滿意度很高的新婚夫婦,還是有可能因為沖突或隱情的暴露,導致一方對感情懷疑,最終感情破裂。比如,發生肢體沖突或者對方隱瞞自己的經濟狀況。

研究者們發現,經過關系意識幹預的夫婦更有能力主動處理這些問題。而通過專業咨詢對情感幹預,常達不到預想效果,甚至可能會產生相反的結果。實驗中,一位接受溝通和沖突解決訓練的人,消極行為並沒有明顯下降,另一位接受共情和接納訓練的人,情感支持能力甚至降低瞭一些。

專業咨詢能提供解決矛盾的技巧,卻無法有效緩解情感關系中的消沉和苦痛感。有時,我們認為相當重要的情感技巧,可能會讓人對關系中的微小瑕疵更加敏感。訓練強調瞭實用技巧,對技巧的重視也隱隱傳遞出一種觀念:伴侶的處理能力是評判感情健康與否的唯一標準。一旦這樣想就大錯特錯瞭。試想一下,如果TA的溝通協商能力沒有達到自己認定的標準,那我們可能就會抓住關系中的小問題不放,進而懷疑整段感情是否能維持下去。

觀看愛情電影給瞭情感調解另一種可能。

看啥片兒能維護情感關系

主動進行專業情感幹預,有時讓人覺得情況已經非常嚴重、無法靠自己挽救。尤其當伴侶間關系還很融洽時,主動尋求專業幫助還會增加自己的壓力。況且,確實有許多非常好的情感幹預咨詢——但價格都很貴。

如果可以靠自己調節情感關系,那就簡單多瞭。和專業咨詢相比,看個電影再聊聊天,一點都不嚇人,也不會把兩人的小摩擦災難化,而且便宜,就是兩張電影票加爆米花的錢。簡便、廉價,堪稱完美。

雖說是愛情電影,但不能什麼樣的都選。尤其是非常浪漫、對愛情有刻板印象的“小妞電影”,比如《當哈利遇到莎莉》、《西雅圖夜未眠》。這種電影的男女主角一般都是在影片結尾才在一起,觀眾看不到情侶真實的日常生活,非常容易把極不現實的幻想和期待加諸在真實的親密關系上。

劇照 | 《當哈利遇到莎莉》

電影中的男女主角可以一見鐘情,但現實的愛情不總是迅速發生,且不需要任何努力維護的。

研究人員選的電影,有《當男人愛上女人》、《懷胎九月》、 《丈夫、太太與情人》和《魔鬼代言人》等。這些影片大多展現瞭更長期的親密關系和情感的起起落落,既有伴侶之間的爭吵,也有TA們在一天勞碌之後如何給予對方支持。隨後讓情侶們討論,電影中的TA們怎麼處理矛盾,如何互相支持,而我們又在怎樣做。

劇照 | 《丈夫、太太與情人》

這樣看來能夠對情感關系起效果的不僅是電影,更多的是伴侶們共同花時間再次主動介入感情、冷靜審視自己的行為。羅德建議情侶們可以把看電影並討論,當作一個長期習慣,每周做,每月做,甚至當成一個像紀念日一樣的日子來慶祝。

最令人難過的就是當生活把人錘倒,回到傢愛人不支持你,反而繼續在傷口上撒鹽。如果看看電影就能讓情侶重新審視自己的行為,看著彼此說“對不起,我不該這樣對我最愛的人” ,幹嘛不今晚就行動起來呢?

參考文獻:

[1]Rogge, R., Cobb, R., Lawrence, E., Johnson, M., & Bradbury, T. (2013). Is skills training necessary for the primary prevention of marital distress and dissolution? A 3-year experimental study of three interventions.(Report)(Author abstract). Journal of Consulting and Clinical Psychology, 81(6), 949–961.

[2].https://well.blogs.nytimes.com/2014/02/10/movie-date-night-can-double-as-therapy/

[3]https://abcnews.go.com/GMA/video/marriage-romantic-comedies-save-relationship-22356998

[4]https://www.rochester.edu/news/divorce-rate-cut-in-half-for-couples-who-discussed-relationship-movies/

作者:Carcosa

編輯:木易楊楊

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